今天是平安夜，一个人在楼下的小饭店吃过晚饭，我回到办公室继续上夜班。已是年末的海口，气温大概在20°，不算冷却总让人感觉周遭冷清。不知道两千年前耶稣基督生下的今夜，是否也如此黯然无光。本应是氛围温暖的一个节日，今天却在这样一个文化和信仰毫无相关的国度呈现得如此落寞。
 
每年的这个时候，海南岛总是显得格外萧瑟。四季如春的广告词在这样的阴天总是一如既往地骗来岛外游客，却无法得到最充分的体现。每个年末也是我的岁末。如果说一棵树的生长年限是通过年轮来记录的，我想人的生长不应该只是由年龄来承载。因为一圈圈的年轮可以看得见，一年年的年龄却无法触摸到。每年快到生日的时候，我总要想一想自己生于哪一年然后用本年减一减，才知道自己到底多少岁。时间的流走就像街道上不息的车辆和人群，消失了就再看不到它的再次出现。逐渐地，我发现自己越来越健忘，去年和今年上半年发生的很多事情如果不经提醒，都无法记起。每天在公司的写字楼中，在抬头看不见窗户的写字台前，在指尖落在键盘的每一个空隙里，时间消失如身后的风般不留痕迹。去年的今天我在做什么呢？找了一下，发现在博客日志记录中的2008年12月24日，写了一篇日志。
 
《无题》。去年的这个标题，是对08年一年的总结。那时还没有毕业，却带着无数无解的答案离开校园，踩着无数的恐慌寻找社会的方向。我想今年不会再无题了。今年题目太多，不知从何写起。每写一句都总感觉像是开了一个头却无法继续往下敲打键盘。心里真正想说的已难以启齿写下，而发现写下的却不是最想说的。
 
2009年，我在混乱中等待，同时在等待中混乱。
 
七月，是我职业生涯的一个分岔路口。八月前后的两份工作有时在心里像是天平两端的两块砝码，时而在夜里此起彼伏。7月底辞职后，只给自己留了一天时间准备新的简历，便来到现在的单位上班。时至今天我依然认为，这个选择并不存在什么对错之分。在我的职业观里，从选择的那一刻起，就不会存在正确与错误的判断，只有对自己能否安心的一个交代。至于此起彼伏的原因，只缘于那些曾经和他们一起在风雨里和烈日下护着摄像机玩儿命的日日夜夜，在往后的每一个不眠深夜翻滚交织。虽然在7月底离开之后，得知留下的同事均已各有着落，但我没有一丝后悔和失落。我由衷地为他们感到高兴，他们任何人等待和煎熬的日子皆比我多。尽管以后还会有辛苦，但不过分地说，他们实至名归。
 
七月过后直至今天，我一直在现在的单位。我兢兢业业且胆战心惊每一天，生怕做错一件事。我低调做人更低调做事。半年来我可以看到工作数据在上升，但看不到回报的一个垂怜。我写各种分析各种报告各种方案，实施的效果却远离我的期待和本意。我看到每一个机会总是貌似放在手上，却无法紧紧掌握于我掌心。
 
这个年度之所以称之混乱，是因为总感觉自己处在一场乱战之中。八月前后的两份工作，身处两个新闻媒体目睹着各种落后体制之下利益角逐的一场场混战。我试图使身在其中的自己的一切顺理成章，却发现落后体制支撑下的不仅仅是制度，还有各种人为复杂化的人际关系。也曾试图让自己远离角逐安身立命逆来顺受，却发现如果“只做好本职工作”，会马上被淘汰。在追求与放弃的取舍之间我几乎失去了自己，却又无法远离。而后终于明白，在乱世中诞生的如果不是英雄，就有可能是炮灰。
 
这一年中，走了两条路。路途各不同，也许最后仍旧剩下一个人纠结，也许……我只是在等待一个殊途同归的结果，一个未曾开启的答案。
 
去年今日，我不知道自己在期待什么，更不知道等待自己的又将是什么；今年今日，我终于知道自己想要什么且以百分之两百的努力去争取答案和结果；而明年今日的我，是否还会因为自己无法稳定下来的一切、因为看不到等待的结果而彻夜不眠？
 
我想，也许我错了。人在江湖走，也许根本就没有什么结果。一个结果被揭开，也许便会有下一个结果等待被揭开。在时间不会停滞的各种等待中，我无法离开江湖且只得不停地走，又何来什么结果呢？身在江湖，又有何处容许我全身而退？
 
所以，无法退却，便只剩蹉跎。