陌岸http://www.moann.cn/无处停靠RainbowSoft Studio Z-Blog 1.8 Walle Build 100427zh-CNCopyright © 2009 moann.cn. All rights reserved.Sat, 07 Jan 2012 21:15:16 +0800也说服务意识chengzhao@moann.cn (承昭)http://www.moann.cn/Article/176/Mon, 19 Sep 2011 18:04:56 +0800http://www.moann.cn/Article/176/在海南的服务行业，服务意识的缺乏已是老生常谈的话题。近年来，随着旅游地产、高尔夫、各种会议、赛事等高端产业的进驻和发展，海南相关行业的服务质量和水平都得到了一定程度的提升，但在很多中低端服务领域，服务意识仍然只停留在一句口号上。在海南生活多年，我经常听见身边朋友抱怨出门消费时所经历的各种“不爽”事件，大部分属于在餐饮、休闲等服务行业遭遇了“低质”服务。特别是从内地（尤其是一线城市）刚到海南时间不长的朋友，对此深有感触。因此，也经常听闻各种层出不穷的消费冲突和投诉。而每当谈起这个话题，很多人都会发出因司空见惯而忽略不计的声音：建省晚，起步晚，步子有待加快，需假以时日等等。事实上，对于这个“假以时日”的时间跨度，很多人用消极观望的态度敷衍了自己的失望。

 

我并非企图通过一篇短文来畅谈自己对提升整个服务行业服务意识的所谓高见，只想从个人视角挖掘一些貌似被忽视的问题，权当交流。个人认为，消费者本身之所以对服务质量有不同程度的要求，缘于服务双方不同角色之间认知要求和观念的差异。而这种差异导致的对立，在一些中小型的消费场所尤其明显。而很多服务人员之所以服务意识不足，我认为在观念上他们有着以下两方面的缺乏。

 

首先是对职业观的认识不足。在海南，身为中小消费场所的服务人员，很多人对于这一职业并没有太多观念上的长期接受和热爱。是的，我相信没有多少人愿意和认为自己要一直在餐馆当服务员。但社会本来就是以行业分工协作的形式存在，谁的工作都是在为别人服务，而这其中往往很多人会忽略：在脚踩着一块跳板时，除了对跳板对岸的美好抱有憧憬，更重要的是把脚下的每一步走稳妥。因为既然还走在跳板上，就必须对身处跳板的自己和支撑着跳板的人们负责，否则将很难走出这块跳板。对这块跳板的态度和热爱程度，直接反映了一个身处服务行业从业者的职业观。

 

其次，海南很多商家对行业服务规范和标准的模糊，导致服务人员对服务质量观的认知水平不高。特别是在一些门槛较低、规模不大的消费场所，很多商家对所处行业的服务标准没有明确，也没有设置获取服务反馈的渠道，从而也忽略了对员工的服务质量考核。比如，在很多服务人员看来，把上司和工作的基本要求做“完”，就已经是进行了高质量的服务，而对客人主动的友好热情、耐心接受咨询和善意建议并不在他们的工作范围。在服务的质量观上，除了职场因素，个人的生活圈和社交圈也局限了他们的认知水平。

 

除了商业场所，在秉承“为人民服务”宗旨的政府服务体系中，相信也有不少人有过遭遇恶劣服务的经历。而不管是饭馆服务员还是政府工作人员，每个人观念的形成有自身特有成因，难以在朝夕之间改变。个人认为，在服务行业，单靠千篇一律的岗前培训和单调的考核模式，不足以从根本上提升服务意识。也许，通过行业的逐步规范，进行具有渗透式职业精神、职业操守和职业认知层次的职场再教育，才能从“病根”上对症下药，从而形成整个服务行业较为完善的服务体系。

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]]>未名年代http://www.moann.cn/Article/176/#commenthttp://www.moann.cn/http://www.moann.cn/feed.asp?cmt=176http://www.moann.cn/cmd.asp?act=tb&id=176&key=50dbbb44野蛮的单向分享chengzhao@moann.cn (承昭)http://www.moann.cn/Article/175/Mon, 05 Sep 2011 10:38:27 +0800http://www.moann.cn/Article/175/在海口和一些城镇的小街道上，相信不少人都看见过这样的一幕：年龄十几岁的少年，骑着被装上劣质音响的电动摩托车，播放着喧闹的DJ舞曲从身边呼啸而过。每当此刻，除了对他们“S”型驾车路线的危险捏一把汗，让我反感至深的，是他们身后留下的恶俗音乐给公众视听带来的嘈杂。我理解他们在这个年龄段追求个性、希望获得关注的心理需求，但是对于他们这种只站在自身角度考虑的自我表现形式，深感不适。在这件事情上，他们通过向人们分享他们喜欢的音乐，希望获得关注，但他们忽略了一点：这些音乐，是否听到的人都会喜欢？

我将他们的这种分享，称之为“单向分享”，意为不考虑别人接受意愿的分享。经过观察发现，这种单向分享的内容，和对别人接受程度的判断能力、和分享者的素质层次有很大关系。这一点在公众场合的表现尤为明显。比如在公车上，经常会有人不顾众人感受，高分贝播放自己手机里的音乐。站在自身想法他有两种可能：1、不顾别人感受，我行我素；2、别人也会喜欢我听的音乐。第一点关乎个人公共素质，他没有意识到在公共场合任何人的所作所为都有可能侵犯到其他人。第二点，他对别人是否喜欢他所分享音乐的判断力过弱，判断结果出现错误，导致他的分享变成的强制别人接受的单向分享。

除了上述现象，单向分享的现象在生活中并不少见。公共视线里的随意涂鸦、以时尚为名席卷公众场合的“快闪”行动，以及带着商业性质的街上主动递到手中的宣传单、车窗上时刻出现的小名片、网络上的垃圾广告和邮件，小到QQ聊天里自动弹出的魔法表情，都是在未经允许的前提下主动侵袭的分享。而这些分享，相信大部分都是不受欢迎的。

看电视时若遇到自己不喜欢的广告，我们可以换台；对报纸上的内容不喜欢我们可以不买这份报纸；在微博上若不喜欢某人分享的内容我们大可取消对他的关注，这些都可以达到屏蔽单向分享的目的。但我们总不能因为一个城市里不讨喜的分享，而离开这个城市。在很多时候，城市公共场合的种种野蛮的分享让我们躲之不及。林子大了什么鸟都有，没有人能从主观意愿上屏蔽所有自己不愿接受的分享，我们的眼前和耳边还是会经常出现各种让人皱眉的不适。分享不犯法，却是对个人和公共形象的一项基本素质考验。因此，大众公共意识和素质的长期培养和宣传渗透，仍然是一个城市塑造良好形象最基本的工作。试想，若海口大街上常年穿梭着形形色色咆哮着劣质音响的“小电驴”，国际旅游岛的美名，让这座城市情何以堪？

有句话说得好：我的快乐分你一半。但是，分享给我之前不妨请您先确认：你的快乐，也将会是我的快乐吗？

本文发表于2011年9月5日《南岛晚报》：http://ndwb.hinews.cn/html/2011-09/05/content_395523.htm

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]]>未名年代http://www.moann.cn/Article/175/#commenthttp://www.moann.cn/http://www.moann.cn/feed.asp?cmt=175http://www.moann.cn/cmd.asp?act=tb&id=175&key=43366a4a拿什么拯救你，中国红十字会？chengzhao@moann.cn (承昭)http://www.moann.cn/Article/174/Wed, 24 Aug 2011 21:56:36 +0800http://www.moann.cn/Article/174/据人民网消息，备受网友关注的“大肚女孩”苏田田于7月11日不幸逝世。而在她辞世35天后，她的母亲郑金凤才接到龙岩永定县红十字会关于签收爱心人士捐赠的5万元善款的通知。对于迟到的救命钱，福建永定县红会办公室主任沈卜魁称，捐款要由县卫生局局长签字后才能转存，“但县里正在换届，目前卫生局长还没有到位，没有他的签字，我们不能转出”。

 

不难发现，从炫富女孩郭美美事件开始，中国红十字会便被舆论（特别是网络舆论）顶在风口浪尖上，公信力降至前所未有之低。直接表现是多个省份红会近日来所收到的社会捐款数目低至可以忽略不计的程度。除去公众所关心和质疑的“郭美美所炫之富与善款有无直接关系”这个导火线，到底还有什么原因，让这个原本在民众心中以弘扬“人道、博爱、奉献”为宗旨的社会救助团体，在两个月内陷入困境重重的舆论信任危机之中？

 

首先，商业模式的嵌入，让红会的功利性质备受质疑。在郭美美事件中，中红博爱项目借红会之名招商并向公众进行保险等广告的精准投放，这种模式若放在与慈善团体无关的商业策划中，不会引发舆论这么大的关注。慈善事业本身依靠的是公众的信任和支持，只有具备了这一点才有立足之地。因此，当发现自己的爱心和善款背后被嵌入太多的商业运作，人们因反感而开始关注，由此而关心自己的捐款去向或用途。

 

其次，信息管理工作的落后，让人们质疑红会的执行力。在红会网站上，官方极力宣传的是红会的慈善宗旨和正面形象，但对于大众最为关心的捐款查询等基本的信息公开功能，却是错误百出。例如，在捐款查询结果中，网民发现李连杰壹基金在玉树地震中捐款不足一千元，成龙的捐款更是仅6角。对此红十字会的解释是，“红会信息平台上线，时间仓促，数据量大，没错误才怪。”从这种官僚而应付的态度可以看出，红会信息平台的建设和管理，并没有被放到一个被重视的视线里，因此才导致红会所谓的“信息公开”只是一句口号。

 

再次，红会暴露的落后体制，逐渐不被人们认可。中国红会作为“中央编办管理机构编制的群众团体机关”，比起其他的社会团体，更像是一个政府机构而非慈善团体。因此，公众容易对其公信力抱有质疑态度。红会总会是副部级单位，其工作人员的招聘均纳入国家公务员序列，凡县级及以上红十字会，其行政运行费用均列入本级政府财政预算。试问，既从善款中扣除经费，又向政府财政开口，这样的“群众团体机关”，群众却无法获得满意的知情权，它如何让人信服？即使郭美美所炫之富和善款无关，当民众看到暴露在舆论下红会的种种不是，他们的质疑和情绪何处安放？

 

此外，由体制而引出的问题是效率的低下。回到本文开始的新闻，若红会善款送达及时，苏田田就有活下来的可能。而目前，凡向红会发出的疾病救助申请，若按程序申报，至得到救助一般得半年时间。试问红会，有多少疾病救助是等得起半年的？

 

本文发表于2011年8月24日《南岛晚报》：http://ndwb.hinews.cn/html/2011-08/24/content_391689.htm

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在海南岛东部个别城区（文城、嘉积、万城等），特别是做生意的人，尤其重视鬼节。当天，他们会点燃火堆蜡烛通宵达旦，保证自己生意场所附近全夜不熄，寓意为保证来年生意红火。

 

此外，在琼南地区的陵水和乐东一带，鬼节还有放天灯的传统，旨在祈求平安幸福。届时，仰望夜空，盏盏天灯如同繁星闪烁，传说闭上眼睛虔诚默念，心中所祈愿望就会在来年实现。

 

而琼北地区的海口和琼山，有些村镇还有在鬼节制作鸡屎藤粑仔小吃的传统。

 

在海南岛东部和中部市县的鬼节当天，人们会把黄姜汁涂抹在自家门窗上，添加在食物中，意为“吓走鬼，不让鬼靠近”。

 

在海南，鬼节也有奇怪的禁忌。比如七月不去人烟稀少的地方，不带小孩出门，不给小孩添置新的衣物，不理发等。也正因为这些禁忌，一些小店面的生意会很冷淡，内地人不会注意到这正是买东西最好侃价的时候。此外，在海南中部市县（如屯昌、定安等），鬼节还有不准带红绳、铃铛等招魂物等禁忌。在网上更有甚者称，鬼节“若遇到鬼压身、鬼打墙等灵异事件，不要慌张，集中一切注意力，用力睁开眼睛”。听起来貌似煞有介事。

 

对于鬼节风俗，我们虽抵制迷信，但从传承中国传统节日文化的角度来说，这些习俗是对逝者的一种哀思和尊重。在海口，有心体验海南鬼节的内地朋友，可以在每年农历七月十四这一天傍晚，选择海口一些相对古老的小街，体验海南鬼节浓郁的民俗风情。比如在琼山区海南师范大学附近的大路街至金花村一带，天黑之后，您将会看到附近的小街道和小巷子里人忽然变得很少，多出来的是到处都燃烧着的火堆和就地摆放的蜡烛香纸，还有人往火堆里投掷香芋和香蕉等食物，方圆几百米都弥漫着很强烈的烟火味。在那时，您将会置身于这种气氛浓烈而原始的氛围之中，体验历史悠久而又独具海南特色的鬼节风俗。

 

本文发表于2011年8月12日《南岛晚报》：http://ndwb.hinews.cn/html/2011-08/12/content_387761.htm

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我又回来了。也许这是唯一合适的开场白。即使隔了很久，但我还是习惯性地看了看上一篇文字的时间。距离今年7月底的上一篇文字，有近半年没有动手写字。而再往前一看，整个2010年，包括这一篇我竟然一共只写了3篇。更为过份的是，我看到去年今天写的告别09年的那篇文字按时间顺序竟然还在首页挂着。毋庸置疑，对于搭建独立博客的Bloggers来说，我已成了最懒的一个。

 

这个被命名为陌岸的网页，已经名副其实地变成了一片荒草丛生的陌岸。人们说，一个人倘若沉默太久，会逐渐丧失表达的欲望。这个主页从搭建以来，这里的文字是一年比一年少。或许，我对这个Blog从一开始的存在定位就不准确。建站初期，那是一个BBS倒闭、个人站长纷纷关掉网站只剩下一个博客的年代，也许我把它定位为“一个记录心情和生活的地方”缺乏预见性。因为我的生活状态让我并不能一直坦然地公开记录自己的心情和生活。而现如今，SNS苟存、微博盛行的年代到来，在这个生存压力空前重大的速食时代，在独立博客用大段文字写字的人更少了。我也难以幸免。因为有的时候，仅仅是一句话就足以让自己Shutup。对于我这样一个并不带有目的性地使用微博来做任何”微营销”，而仅仅用于个人状态更新的人来说，140字的微博长度之所以恰到好处，并不是因为无话可说，而是不知从何说起。

 

看完去年今日写的文字，竟有一种无语凝噎的感觉涌上心头。12月24日，我看见在去年的平安夜里，因为流离颠簸的工作和生活，我还在这里纠结地描述自己的状态。而今年今日的平安夜，我想我对于“平安”两字的理解更为沉重。因为，当我再次睁开眼睛看见从窗户边上照射下来的冬日早晨的阳光，当我再次回到电脑前看见那些曾经让自己忙于苟活奔命的一切，才真正深刻地感受到“平安是福”这四字的真谛。一切，只缘于2010年里的这场我有生以来经历的最大的灾难。

 

----------------------------------------这是不太华丽的分隔线，正文从这里开始----------------------------------------

 

如果这是一场梦靥，我想我已经醒来。这只是一段历经的记录，不是一部虚构的小说。

 

2010年11月1日，这一天从开始有记忆的时刻说起。睁开眼睛时我发现自己坐在车的副驾驶位置，车头已经被撞烂。眼前一米处是路边的一棵大树，还有我和大树之间带着血迹的破碎玻璃。低头看见自己的脸上血流如注，用手触碰才发现自己的下巴也已经破碎。手碰到眉头上插着的碎玻璃，一阵刺痛。右脚被撞扁的车头紧紧卡住，无法动弹。然后，恍若一段弥漫着鲜红血色的影片在放映，只是当时没有意识到自己就是这场灾难的主角，我听到有人用慌张的声音和急救中心通话，看见护士给卡在车里的我打点滴，看见消防中心穿着橙色衣服的队员在忙碌，看见曾经是同行的电视台摄像扛着相机，记者手拿着话筒，看见赶到现场哭成泪人的姐姐……

 

整个过程是如此地清醒。而后我看见车头被锯开，看见自己从车里被抱出，听见急救车呼啸在微亮的天空下，看见自己被推进放射室。当CT扫描从头部经过时，我看见一圈圈的光圈在闭着的双眼里扩散，就像美丽的彩虹在黑暗的世界里安静地绽放。看见自己被推进医院的手术室，听见医生和护士的窃窃私语。当医生的镊子从眉间取出玻璃碎片时，我不再感到有疼痛。这张脸，也许不再是原来的模样，有些东西已经不复存在。我很清醒，心里没有一丝悲伤，一直在担心父母见到我时的崩溃。1，2，3……也因为清醒，脸上的21针，每一针都缝得如此清晰。

 

我在两个医院里住了整个11月，颧骨和鼻骨的复位手术，也让我喝了一个月的流食。当我从手术的全身麻醉过后醒来，看见身边的母亲精神已经频临崩溃。麻醉让我的痛苦后知后觉，才明白躺在手术台上的人并不痛苦，痛苦与煎熬的是守护在手术室门口挂念着的人。在后面的日子里，听哥哥说，在手术的3个小时里，母亲好几次无法支撑自己。我转过头，让划落眼角的泪水告诉自己，这一生里再也不愿让自己的亲人守在手术室外。在病房里的每一天，想起父亲的骤然病倒，还有面对守候在身边的母亲一日不如一日的憔悴，有时很想对她说点儿什么以减轻她的难过，受损缝针的嘴巴却无法动弹，只能用沉默来支撑自己快要垮塌的身体和崩溃的神经。

 

住院的的日子里，几乎每天都有同事和同学来到病房探望。尽管无法进食，可病房的角落和床底下放满了他们送来的牛奶和水果。手术的前一天，有个平时看似憨厚的同事还送来一个花篮。他们的关心和陪伴常常让我的眼睛感到温暖。可我害怕和他们对视，害怕看见他们的眼神在我变故的脸上的读取，就像一个罪犯对于众人的审视深感恐惧。说不出一个字的我，只能听他们在说着同样的安慰和鼓励。不敢想起自己的脸已经变成什么摸样，我害怕镜子，害怕看到窗户的玻璃反光镜上倒映着自己的脸，害怕看见自己被撞断裂的鼻骨和颧骨，害怕听见别人说起照相，更害怕看见自己以前的照片。

 

在遭遇不幸的第三天，琴请了一周的假从深圳飞来。对于已经分手半年的关系来说，也许她仁至义尽。从未见识过她有如此勇敢，一个人坐车来到这个陌生的县城医院。走进病房走到床边时，我看见她似乎比以前更瘦小。抓住我的手时，她的眼泪和泣声一下子无法控制。记得她的第一句话是，你怎么变成这样了……这一周里，她吃不习惯且晚上守着床边，很快便憔悴下来。但她没有半句怨言从未有过一个嫌弃的眼神。她回去之前，两个人用手机输入文字的方式进行了简单的对话。对于已经告别恋人关系这么久而她依然飞来尽女朋友义务这个话题，我难以表达。一周后，她回深圳之前在我手机里留下了她的短信。说，不要以为我这么做有什么目的或想法，我只是做了自己想做的事情而已，我尊重你的选择。在之后的几天里，家里人特别是母亲经常会提起她，称赞她是如何会照顾人如何聪明伶俐。只有躺在床上动不了口说话的我对于两人的关系再次陷入无语……

 

转院到海口之后，还有一个人值得铭记。她的身份是187医院的保洁工。是一位善良到罕见程度的阿姨。她的年龄应该比母亲小一些，说话很友善。我们和她非亲非故，但是在我无法进食的住院期间，她多次从家里熬好的菜肉汤送到医院来交给母亲。她说，肉是买的，菜是她自己种的，绿色安全无公害，病人可以放心吃。母亲无以报答感谢，只好把同事们送来的水果送给她，她只是笑笑，没有收下。有一次在装餐具的袋子中，过意不去的母亲偷偷放了五十元，送回给她。过两天她坚持送回来了，说洗餐具的时候发现了钱。依然只是笑笑。出院的那天上午，母亲得知她又做了好事。一位手术病人在出院前结算费用时欠费一百元无法出院，这位善良的保洁工帮病人垫付了。那位病人说下次来医院再还给她，她依然没有说什么，只是笑笑。我相信在她善良的微笑之下，受过她帮助的肯定不只有我和那位病人。这是我有生以来见过最善良而不图回报的人。出院的那天，无以报答的我只好让母亲递给她一张我的名片，告诉她以后如果有什么事就开口。她收下了，还是笑笑。

 

以前我总以为，人如果活得思想麻木就和木偶没有区别。现在终于深刻体会，真正的木偶并不只是思想的麻木，还有躯体的任由摆布。当每天历数的医生的询问，护士的打针护理，甚至连同室病友的生活习惯都在眼里变成剪影一掠而过时，我才意识到自己成了真正的木偶。在病床上躺久了，在每天弥漫的消炎药水浓烈的气味中，幻觉越来越多。从忙碌的工作和生活一下子变成静止在病床上看着时间一秒秒划过，曾经紧张的时间观念不复存在，致使有时会对这个世界产生似梦非梦的错觉。有时候觉得活着是一场梦，身边病房里的一切从未和我有关系，它们曾经只出现在电影电视里，而躺在病床上的也只会是影视的主角，我只是在梦中来过这病房一趟，梦醒后终究会回到这个真实的世界。可当我恍惚睡去时，才发现一切并未变得真实。时而从一场噩梦醒来，满身大汗，惶恐地看着窗外身边满是空洞白色的医院。

 

月底的时候，脸上和口腔内的线逐渐拆去，伤口留下的伤疤也日趋明显。我不再惧怕看自己的脸。看着镜子，我的心情出奇地平静。才明白我没有什么无法接受的意外。之前之所以觉得无法接受，也许是因为事发突然。当承受了手术之后的痛苦，身边人关怀的温暖，以及在医院里一个月的白色的似幻非幻的生活之后，我坦然接受了命运的刀痕。有一天手术医生告诉我，有必要起床活动一下。尽管很难，但如果骨瘦如柴的我如果一直躺在病床上，后患无穷。第一天下楼时，每走不到五步就会感觉大脑缺氧双眼发黑，太阳穴阵阵阵痛。母亲陪我坐在住院楼下的椅子上，为了不让她对我糟糕的境况难过，只得咬着牙，用力地扶着墙壁站立，像一个蹒跚学步的孩子。我必须用行动告诉她，我没有放弃自己。也正是在这段时间里逐渐明白，从前的自己太自私。总是倔强地以为自己的生活自己的一切自己能掌控，出事后才发现因自己所牵动的人和事太多，并不只是自己一个人的事。也才真正明白，人不能只为了自己而活这句话的真谛。

 

出院后，我和母亲回到村里休养。父亲和母亲到处打听学习各种熬补药汤的制法，每天忙忙碌碌只为了我的一日三餐。在这段时间里仿佛我的年龄仿佛一下子变回几岁，接受父母的照顾。这个变化在每天生活中所产生的一些场景，直接让我感觉命运的无常。我原以有些照顾是有待一日父母老去后由我来进行的，而从未想过在父母生我养我二十多年后再次重现对我的照顾场景。有些场景，让我永世难忘。每天晚上，母亲都会煮好热水端到跟前给我烫脚。我坐在椅子上，母亲坐在跟前的小凳子上。她低着头，双手放在水桶里，轻轻地抚着我脚上因打点滴而致僵硬的血管。我低着头，视线角度里的这一幕让我心碎。我清楚地看见以前没有的白发，爬满她的头顶。

 

经过这次意外的惊吓和一个月的憔悴，感觉母亲一下子老了十岁。第一次把“苍老”一词和55岁的母亲联系在一起。她有时会一个人低着头说着各种对我的担心，即使我没有应答。再也看不到她脸上的笑容，深知儿女的意外打击对父母来说才是最大的伤害。我知道他们已经承受不起这样的打击。他们的一颗惦挂的心也一天比一天脆弱。在家休养的时间里，还有一件小事让我感触很大。有一次我给自己的杯子倒满了水喝，母亲说喝太多水也不好。我说我回家里来喝点儿水你也舍不得呀。是的，我当然是开玩笑，可是这个玩笑明显不合时宜。母亲怔了一下，喃喃地，又很严肃地说你怎么能这么说？如果妈身上的肉给你吃了身体会好得快一点儿，妈都愿意马上拿下来给你吃，怎么会舍不得让你喝水？虽然母亲的反应过于敏感，但我很快也理解了她，也因此知道她的一颗惊吓过度的心全部悬在儿子身上，脆弱得像一张纸。我再也不能轻易触碰。

 

这段经历是我命中的一场劫难，可我宁愿相信它只是一次意外。有个朋友的留言中说，“祸兮福所倚，福兮祸所伏。”我想，不管焉祸焉福，任何一笔经历都使我明白更多。有时候生命离死亡是如此地接近，只是因它太脆弱。一生之所以短暂仓促，是因为承载了太多其他生命的关心。这些关心让我知道“好好活着”的弥足珍贵。这场灾难让我看见了在自己自以为是的生活和生命中出现的那些关心和鼓励，在苦痛中给予的支持和信心。南海网的一百多名同事，学生时代的同窗，也许一声谢谢份量太轻，但却是我心里最想对你们说的两个字。

 

新的一年已经到来，我在家里陪家人平静地把2010年过完。没有参加同事和朋友们的跨年狂欢，一个人到发店理了个新发，买了些新鞋新衣。在离开两个月后的新年里，做好回到单位上班的准备。再次见到我这张脸，希望你们不会因此感慨人生无常。对于我自己来说，也许很多东西早已人是物非，但无论如何，我庆幸自己的回归和重生。虽然不知道冬天的阴霾何时才会散去，但我依然相信春天的阳光终会在云外流淌。

 

即使，我看不到。

 

----------------------------------------这是不太华丽的分隔线，正文到这里结束----------------------------------------

 

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前几天从微博上看到这样一条新闻，说的是英国有一名47岁的女子Michelle Philpots，她的记忆只能存储24小时。让我们来了解一下只有24小时记忆的生活状态吧。

Michelle因为两次车祸造成的脑损伤而患上了这种24小时失忆症。对她来说每天都是新的一天。她每天早上一起床，前一天发生的事情就全都被忘记。由于她从未记住过前一天的事情，对于她来说时间几乎是停滞的，所以如果你不提醒她，Michelle就会认为现在仍旧是1994年。更让人无语的是，由于她与丈夫是在1997年结婚的，所以每天早上起床她都要纳闷一下睡在旁边的人是谁，直到丈夫拿出照片解释一番，才算OK。Michelle生活中得准备大量便条和照片在帮助自己想起事情。对于她来说重播节目也是新鲜的，同样一个笑话每天听一遍都不腻。

这条新闻标题前加了四个字是：人间杯具。即使是这样一个让人很容易被先入为主的标题，但我仍然看着Michelle的生活陷入了短暂的沉思：她的生活，真的是悲剧么？

让我也看回头看看自己每天的生活吧。每天早上，我总是顶着无限的困意从床上爬起，几分钟的刷牙洗脸时间，大脑里在迅速回忆前一天没有做完的工作，同时迅速部署当天到单位后的工作顺序。在从住处走向单位的路上，总会一路想着最近在单位自己没有做好的事情，一再总结自己的不足，并努力去想解决的方案。到单位后，做每一件事情都小心翼翼，顾及着每个人的想法和提议，顾及着每个方案的以往操作流程，顾及和每个上级谈话的方式和习惯，顾及每个客户的特点、喜好和以往要求。下班后整理一天的工作，睡前制定第二天的忙碌。工作之余，我会想到自己和家人、朋友和同事的相处，答应自己曾经给过别人的承诺，想起工作以外没有做的事情，顾及自己生活中需要处理的种种大小事件。

这就是我，和很多正常人一样，区别于Michelle的失忆，过着有计划有部署的生活。现在的问题是，我们的生活，真的比Michelle幸福吗？

我们每天都在按部就班，计划着每一件该做的事情，在心里孕育着各种希望，为短期或长期的目标而困惑、思考、规划、部署，然后收获成功的喜悦或承受失败的失望和沮丧。空间上，我们会想起自己遇见的每个人，曾经带给自己的喜怒哀乐；时间上，会想起过去的人和事给自己留下的快乐或悲伤。有时我们会心力交瘁，会痛苦崩溃，会心有不甘，会发脾气，会承受冷水的瓢泼，会为过去后悔，会为现在困惑，会对未来无望。

而这些，Michelle都不会有。前一天的不快她都不会记住，更远的过去的不快更不会让当天的她有一丝记挂。在她生命中，过去不复存在，她的生活里没有后悔这个词出现的可能性。同时，她不必对自己的憧憬和目标做太多部署和规划，第二天便会全部变成过眼云烟。

她的忧伤和难过不会带到明天的生活，同时，她拥有很多实实在在的小幸福片段，这些幸福片段不会因为不切实际的“天长地久”而使她的期待落空，她无须给这些小快乐片段加上“一万年”的承诺界限，等到第二天的阳光再次升起的时候，她又将拥有“新”的小幸福……就算是每天重复的生活，在她看来也是新鲜和新奇的，她会像个小女孩一样对日复一日的爱情和生活感到满足，一切短暂的烦恼会在第二天一早烟消云散。

Tomorrow is another day.这句话才是在Michelle身上发挥真实作用的。而我们这些所谓的正常人，真的幸福吗？

我们总有追求和梦想，很多人却没有用正确的方式去实现；总抱怨社会和命运不公，却不明白很多时候自己在充当着罪魁祸首；总叹息自己没有机遇和际遇，却总一次次和机会擦肩而过；总不甘心自己的所得太少，却忘了自己能付出多少；总在自艾快乐没有眷顾烦恼依然如故，而所作却总逆向而行。

和很多人一样，我经常说，我不幸福。而很多时候我们却不知道，是现实太残酷，还是我们要求的太多？

我并非倡导人可以通过失忆而带来幸福，不可能每个人都像Michelle一样，使这个世界变得如此糟糕。我们无法有选择地失忆去忘却烦恼，却可以让自己的心态有选择地积极。追求和梦想本身没有错，但是在这个世界，我们无法得到所有，我们无法拥有全部。如果所有的期待我们都选择“积极”地去期待去争取，也许，我们真的与幸福无缘。

你，幸福吗？

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今天是平安夜，一个人在楼下的小饭店吃过晚饭，我回到办公室继续上夜班。已是年末的海口，气温大概在20°，不算冷却总让人感觉周遭冷清。不知道两千年前耶稣基督生下的今夜，是否也如此黯然无光。本应是氛围温暖的一个节日，今天却在这样一个文化和信仰毫无相关的国度呈现得如此落寞。
 
每年的这个时候，海南岛总是显得格外萧瑟。四季如春的广告词在这样的阴天总是一如既往地骗来岛外游客，却无法得到最充分的体现。每个年末也是我的岁末。如果说一棵树的生长年限是通过年轮来记录的，我想人的生长不应该只是由年龄来承载。因为一圈圈的年轮可以看得见，一年年的年龄却无法触摸到。每年快到生日的时候，我总要想一想自己生于哪一年然后用本年减一减，才知道自己到底多少岁。时间的流走就像街道上不息的车辆和人群，消失了就再看不到它的再次出现。逐渐地，我发现自己越来越健忘，去年和今年上半年发生的很多事情如果不经提醒，都无法记起。每天在公司的写字楼中，在抬头看不见窗户的写字台前，在指尖落在键盘的每一个空隙里，时间消失如身后的风般不留痕迹。去年的今天我在做什么呢？找了一下，发现在博客日志记录中的2008年12月24日，写了一篇日志。
 
《无题》。去年的这个标题，是对08年一年的总结。那时还没有毕业，却带着无数无解的答案离开校园，踩着无数的恐慌寻找社会的方向。我想今年不会再无题了。今年题目太多，不知从何写起。每写一句都总感觉像是开了一个头却无法继续往下敲打键盘。心里真正想说的已难以启齿写下，而发现写下的却不是最想说的。
 
2009年，我在混乱中等待，同时在等待中混乱。
 
七月，是我职业生涯的一个分岔路口。八月前后的两份工作有时在心里像是天平两端的两块砝码，时而在夜里此起彼伏。7月底辞职后，只给自己留了一天时间准备新的简历，便来到现在的单位上班。时至今天我依然认为，这个选择并不存在什么对错之分。在我的职业观里，从选择的那一刻起，就不会存在正确与错误的判断，只有对自己能否安心的一个交代。至于此起彼伏的原因，只缘于那些曾经和他们一起在风雨里和烈日下护着摄像机玩儿命的日日夜夜，在往后的每一个不眠深夜翻滚交织。虽然在7月底离开之后，得知留下的同事均已各有着落，但我没有一丝后悔和失落。我由衷地为他们感到高兴，他们任何人等待和煎熬的日子皆比我多。尽管以后还会有辛苦，但不过分地说，他们实至名归。
 
七月过后直至今天，我一直在现在的单位。我兢兢业业且胆战心惊每一天，生怕做错一件事。我低调做人更低调做事。半年来我可以看到工作数据在上升，但看不到回报的一个垂怜。我写各种分析各种报告各种方案，实施的效果却远离我的期待和本意。我看到每一个机会总是貌似放在手上，却无法紧紧掌握于我掌心。
 
这个年度之所以称之混乱，是因为总感觉自己处在一场乱战之中。八月前后的两份工作，身处两个新闻媒体目睹着各种落后体制之下利益角逐的一场场混战。我试图使身在其中的自己的一切顺理成章，却发现落后体制支撑下的不仅仅是制度，还有各种人为复杂化的人际关系。也曾试图让自己远离角逐安身立命逆来顺受，却发现如果“只做好本职工作”，会马上被淘汰。在追求与放弃的取舍之间我几乎失去了自己，却又无法远离。而后终于明白，在乱世中诞生的如果不是英雄，就有可能是炮灰。
 
这一年中，走了两条路。路途各不同，也许最后仍旧剩下一个人纠结，也许……我只是在等待一个殊途同归的结果，一个未曾开启的答案。
 
去年今日，我不知道自己在期待什么，更不知道等待自己的又将是什么；今年今日，我终于知道自己想要什么且以百分之两百的努力去争取答案和结果；而明年今日的我，是否还会因为自己无法稳定下来的一切、因为看不到等待的结果而彻夜不眠？
 
我想，也许我错了。人在江湖走，也许根本就没有什么结果。一个结果被揭开，也许便会有下一个结果等待被揭开。在时间不会停滞的各种等待中，我无法离开江湖且只得不停地走，又何来什么结果呢？身在江湖，又有何处容许我全身而退？
 
所以，无法退却，便只剩蹉跎。

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谷歌AdSense，简单了说就是谷歌公司向广大网站站长和广告主之间开发的一个广告平台。广告主通过AdSense平台发布广告，网站站长通过在自己网站投放这些广告来获得收入。通过按点击付费及按eCPM（有效每千次展示费用）方式，当站长帐户月底余额大于100刀时（即100美元，“刀”取自“Dollar”）时，AdSense向站长支付款项。

我从2001年高一开始做网站，并通过业内朋友认识谷歌AdSense，并在自己N个网站（包括垃圾站）投放AdSense的N个广告，近十年间，虽然每次都很麻烦但基本上还算成功地领取过AdSense的N次付款。可是事情到今年10月，眼看着AdSense账户里注明已经给我签发的付款，却无法领取到自己手中时，我对谷歌AdSense的服务彻底失去忍耐。今天要说的主要话题，是谷歌AdSense的付款方式以及其客服质量状况。

谷歌AdSense的付款方式目前有几种方式，分别为西联汇款、支票邮递/快递（US$25.00 手续费）以及传言中的“电子银行支付方式”。最后一种方式为什么说是“传言中的”呢？因为到目前为止，在我的AdSense帐户的付款细节一栏尚未出现有关“电子银行”的可供选择付款方式。只是在谷歌回复我们站长的各种邮件中，“我们强烈建议您使用电子银行支付方式”的句子经常出现而已。搜索了一下，发现“电子银行”的支付方式目前在AdSense内测中。既然在内测中且又没给我参与内测的机会，你“强烈建议”什么？

我相信在中国大陆，无奈之下大部分人选择的AdSense付款方式会和我一样，选择使用西联汇款。但不管选择何种收款方式，收款的过程和时间都非常繁琐。向大家说明一下谷歌AdSense付款的工作原理吧。  
 

谷歌AdSense付款的工作原理：

AdSense付款每月支付一次。如果您在任意一个月的帐户余额达到 US$100.00，那么只要您的帐户没有暂停付款，我们就会在下个月的月末向您付款。例如，您的帐户余额在 11 月达到付款最低值，我们会在 12 月底之前将款项发送给您。


也就是说，AdSense付款时间，最长会延迟至1个月之后。而且，如果期间站长的联系方式或其他付款方面的信息如有修改，必须在当月15日之前完成。如果在15日之后更改，而又没申请暂停付款，那么对不起，谷歌不予理会，发款错误谷歌不负责。而且，关于谷歌AdSense的客户咨询，只能使用电子邮件，离谱的是，大部分站长反应，至少有百分之九十的邮件，AdSense都会采用自动回复来敷衍。不管你在邮件里把自己的问题描述得多详细，AdSense统一采用自动回复，造成大量问题无人过问。最让人受不了的是，在自动回复的邮件开始第一句话，不管你有多紧急，皆为“本邮件从一个仅供发送通知的电子邮件地址发出，该地址不接收发入邮件。 请勿回复本邮件”。其客服态度的霸道和跋扈让人瞠目结舌。

依据上述原因，对于谷歌AdSense客服的人性化方面评价，我打0分。

但如果是仅仅因为收款等待时间长、服务不够人性化、沟通不便也就算了，至少我还能收到钱，我忍了近十年。可这次为什么我收不到钱呢？问题出在哪儿呢？

谷歌AdSense付款说明里一直声称：“您的付款可在付款日期的第二天领取”，本次AdSense给我账户签发的付款日期是2009年10月27日，之后的某一天，像以往一样当我在海口某邮政营业厅领取款项时，被告之不能领取。
 

原因如下：

1、我身份证上的名字和谷歌签发的收汇人名字对不上号，付款单上少了我名字的最后一个字母；
2、谷歌签发的发汇单上，我的名字是姓在后面，名在前面，而我身份证上是姓在前面，名在后面;
3、收汇单上我填写的发汇人（谷歌公司）名字不对，以往我写的都是Google Inc，但柜台称发汇人应是Google In，没有后面的字母c。


什么情况？第一点，为什么会少打我名字字母？第二点，众所周知在英语里姓当然是在后面名在前面，我在中国，身份证上当然是姓在前面名在后面，这个也算是个无法协调的问题？第三点，按照以往，正确的谷歌公司英文简写当然是Google Inc，这又是怎么回事儿？

当时我并未彻底明白其中原因，于是打了西联公司的客服电话。西联客服告诉我，针对名字错误的问题，他们没有办法，只能照单签发。除非谷歌AdSense重新签发正确的名字，否则西联无法让我取款，同时建议我本人和谷歌AdSense联系解决。

可是当我想想自己让人汗颜的英语口语水平……算了，还是邮件联系吧。在第一封邮件中，我很详细地说明了AdSense签发的错误。结果AdSense直接给我自动回复。
 

回复邮件内容：

我们了解到，您就暂停付款问题与我们进行了联系。但在审核了您的帐户后，我们并未发现任何暂停付款。要解决您所遇到的问题，请浏览我们的在线帮助资源或在其中进行搜索。


我什么时候说我有“暂停付款”的问题了？我的问题是你向我签发的发汇单有误。该自动回复让我只想挥拳抡墙。我很失望。

几天后，我登录AdSense官方论坛，发现论坛挂出管理员公告。
 

全文如下：

本邮件从一个仅供发送通知的电子邮件地址发出，该地址不接收发入邮件。请勿回复本邮件。
尊敬的发布商，我们发现本月部分Google AdSense 西联汇款收款人拼音姓名中存在缺少字母的情况，造成了发布商无法顺利取款。现有解决方案如下：
1、请通过以下表单填写此笔西联汇款的相关信息，包括中文姓名，邮件，发布商ID，付款金额，签发日期及西联监控号，并请在填写中文姓名处注明情况，以便我们优先处理，如“李明（缺少最后一个字母）”
https://www.google.com/adsense/support/bin/request.py?contact_type=request_reissue
2、我们将会帮助您重新核对姓名并由西联重新签发付款。对于给您造成的不便，我们深表歉意。
AdSense中文支持小组


我又第一时间在上述网址提交错误反馈。结果AdSense页第一时间给了我回复。是的，你说对了，当然是自动回复：
 

回复如下：

本邮件从一个仅供发送通知的电子邮件地址发出，该地址不接收发入邮件。请勿回复本邮件。
请您放心，我们已经启动付款的重新签发程序，并对您的支票设定了止付。 如果您还是收到了原来应收的支票，请不要将其转入您的银行存款，因为您的银行可能就止付支票转为存款的事项向您收费。
在我们向香港汇丰银行申请止付成功后，您的收入将重新计入您的帐户。一般情况下在15天左右您会在"付款历史"页上看到"支票止付 - 收入重新记入"字样，敬请耐心等待。
如果该提示在某个月的 15 号前出现，您的收入会在该月的月底一并向您支付。如果该提示在 15 号之后出现，您的收入会在下月的月底一并向您支付。
请注意，如果您需要处理的是西联汇款的问题，请您参考西联问题详解：https://www.google.com/adsense/support/bin/topic.py?topic=10830
如果您希望更加方便快捷的收到您的汇款的话，我们建议您使用西联汇款作为您的收款方式，有关设置西联汇款的详情，请您查看帮助中心的文章：(在中国大陆地区，西联汇款仅针对个人类型账户开放)
谢谢您对我们工作的理解与支持！
Google AdSense 小组敬上


那句“请注意……”彻底让我崩溃。点过去，发现该网址只是一般的收款说明，对具体问题的解决丝毫没有任何帮助。

我连续反馈了几次，AdSense客服小组也连续给我自动回复了几次，内容一样。然后在AdSense官方论坛里，看到N天以来N个由不解疑惑到礼貌询问再到无人回应导致彻底发飙的站长发的N个帖子，他们遇到了和我一样的问题，取不到钱，想得到个答复。

可是，离谱的是，AdSense官方论坛针对上百篇反馈此问题的帖子，竟然没有一个管理员出来回复一句，哪怕是一句！就更别说道歉了。

至今天，距AdSense发款日已近一个月时间，我仍然什么都做不了。我发邮件，AdSense就自动回复，问题依旧无人解决。看来，我只能等60天后，西联公司把款项打回谷歌AdSense，AdSense再重新签发。

但60天后AdSense重新签发的收汇人信息是正确的呢？还是依旧是错误的？天知道，或者鬼知道吧。至此我不禁感慨：如今已是什么年代？为何号称互联网搜索引擎第一的谷歌公司，还愿意使用如此落后的付款方式？谷歌中国在其中为何对种种问题视而不见？几年前，网上大批站长呼吁AdSense尽快采用电子银行转账的方式给站长付款，免去西联快汇和支票支付让人无法忍耐的繁琐和落后，可近十年了，AdSense的电子转账付款方式为何始终难产？

想问一句：谷歌AdSense，你的客服为何如此跋扈？历经这次种种麻烦，6.8的兑RMB汇率对我已不再具有吸引力。广告点击单价越来越低，客户服务越来越差，作为一名站长，我完全可以不选择AdSense。只是我不愿意花费时间在自己N个网站中一个个去修改已经放置的广告代码。

无话可说了。AdSense，好自为之。

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请原谅我是个可恶的标题党，最近因为职业的习惯，总是喜欢在标题上做点儿文章。

这不是我的作品。这几个关于陌岸的封面，第一次我乍一看，还以为是真书。

这几个作品来源于一个远方的陌生网友。说“远”，是因为她人在最北方，我在最南方。

说“陌生”，是因为我只和她聊过几句话。

她说，是她的设计作业而已。因为喜欢这几组文字的感觉，便先斩后奏了。

很久以来便看到博客封面和内页的很多关于陌岸的句子被到处转载至各种个人空间，

类似这种设计的引用，还真没有过。

还不错。只是不知道为什么，看了这组自己曾经在彻夜无眠时刻写下的文字，心里隐隐作痛。

也许某些东西真的离我原来越远了。

又是一段很久没有记录的生活。过些天，也许是很久的一些天，再回来写些文字，把过去的生活记录。

附：这几组封面设计者的博客链接

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（PS.发现杂志被推荐到百度空间首页了。）

《百读》是一本由一群年轻人自发创办的电子杂志。
他们不为出名，不为利益，仅仅是因为他们热爱文字，想让更多热爱文字的人参与其中。
以上是官方的介绍，而我觉得简单了说，它是一本百度空间的Hiers自发组织制作的一本电子杂志。
这个组织以八零后和九零后为主，共同特征是都在使用百度空间写文字，除了我。
我不是百度空间的Hiers，但抱着尝试的心理，接受了这期杂志的设计。
这是我第一次做电子杂志，也许有些不尽人意，但已尽人力。欢迎各位提出意见或建议。

《百读》电子杂志(九月号)下载地址：请点击这里下载

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]]>随便看看http://www.moann.cn/Article/166/#commenthttp://www.moann.cn/http://www.moann.cn/feed.asp?cmt=166http://www.moann.cn/cmd.asp?act=tb&id=166&key=d9fcf985一半狂欢chengzhao@moann.cn (承昭)http://www.moann.cn/Article/165/Mon, 14 Sep 2009 03:13:56 +0800http://www.moann.cn/Article/165/这半个月每天睡到中午起床
这半个月每天凌晨才想回家
这半个月家的意义只剩睡觉
这半个月睡觉就像重复自杀

每天过着半个白天半个黑夜
每天穿替半个城区半条街边
每天踱步半个小区半个房间
每天辗转半个阳台半个床沿

还得过几个半月的浑噩生活
还得有几个半月的如此肆意
还得走几个半月落单的夜路
还得想几个半月放纵的意义

一个人的生活烟草肆虐泛滥
半窗的天光折射着我的迷乱
似曾认真的承诺没执行过半
无力掌控的期待蒸发成虚幻

寻求的安定离我越来越模糊
飘荡的想法经常被扼杀夭折
艰难的抉择却无法分辨对错
我只是偶合而并非善于选择

谨以此文记录这一半的狂欢
连照片的人  也只照了一半


（据说点击可以放大一半）

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谨以此不成文祭奠我逝去的四年大学时光。

——题记

下辈子如果我还记得你
这种标题我很少使用因为它既煽情又矫情而且我向来就不是一个善于怀旧的人
以如此不符合我风格的一首歌名开题只因在我不想再用无题来作为题目
一直以来文字对于我来讲意义都只是记录既然这句话在这网页里的出现频率也许会很高那我就从了吧
从6月底毕业到现在快两个月了一切关于大学的事情越来越远越来越模糊
尽管这个学校很离谱但事实上它也影响甚至改变了我四年直到让我认不出自己
所以有必要记下其中该记住而不至于让我日后遗憾的一些东西
也并非企图以一页文字来怀念我的学校因为说实在的我对它没有什么感情可言
但是在大学四年中走过的地方认识的人坐过的车聊过的天等等众多从最初的抵制到最后习惯的一切
它们经常在我离开学校之后从某个相似的地方相似的天气相似的情景里隐隐浮现
为摆脱这些阴魂不散般提醒我的画面我决定码字一篇来给它祭奠

下辈子如果我还记得你
在我第一天来到师大校门口时帮我把行李箱提进宿舍的那位学姐
那时我实在于心不忍看着你撑着比我弱小的身体忍着接新生的疲惫带我办理入学手续
你不厌其烦地回答我初入大学的很多幼稚问题给我介绍手机的校园优惠套餐
甚至在听到我说报名费不够的时候说可以先帮我垫付
而四年里我们之间的联系加起来也没有超过5次
尽管日后我领略了大学里无数的种种丑恶嘴脸但还是真的感谢你曾带给我大学里最初的温暖
在一定范围的字面语义上是你把我带进这个校门而当我走出这个校门的时候却发现你已不知散落在哪片天涯

下辈子如果我还记得你
开课前那段参加军训的日子
尽管开始的时候觉得军训索然无味枯乏至极
现在想想军训也许是大学里为数不多的有意义的事情之一
至少它让我们在心里初步磨灭了幼稚的“大学很正统很高尚”的幻想把我们拉回了现实
因为我们开始懂得只要和教官把关系处好
他会在导员面前昧着良心帮你美言几句以让你获得导员的信任和赏识为日后的学生干部竞选增加筹码
现在听到学生干部这四个字你也许会骂一声“我×”在心里有些人甚至还会骂在嘴里
但是不可否认对于初进大学的很多人都会把学生干部这一头衔幻想成是一种尊驾
于是我们看到很多野心勃勃的自命候选人做出的种种为讨好教官和导员的丑恶行径
那时导员对我们说“大家对教官要尊敬教官也是人”
现在想想导员的话也是有她的道理的
教官也是人而且是真正的男人
不然他的视线为何跟我们男生一样总往那几个稍有姿色的女生身上瞅呢

下辈子如果我还记得你
那些夹带着疯狂嘶喊在寝室和室友穿着内裤联网打CS和红警的日子
我们疯狂地单练盲狙肉搏蹲跳和安放炸弹技巧
忘记了那位异性导员站在寝室门口瞠目结舌的表情
还有那些曾在寝室卧谈的每一个夜里
我们从最初的交流对班上或系里某位女生长相或所为的看法
进而商讨着第二天上的是哪个老师的课程Ta是否频于点名
然后习惯于在第二天舍友下课回来后略带紧张地询问“老师点名了吗”
如果答复是肯定的必定会造成短时间的惴惴不安
只是后来我们都已经得到历练不再对被老师点名这种所谓的不幸感到不幸
这个故事告诉我其实最怀念的还是当时的那份惴惴不安的心情
因为 它后来再也没有出现过

下辈子如果我还记得你
和我同窗四年的师大首届HR专业05级的同学们
四年前我们都对这个专业的选择有着自己的理由但四年后显然我们都成了师大用于试验专业就业前景的小白鼠
我们交了四年的钱终于买到了手中的学位证书然后直到离开你们我也没有发现有谁对这个证书感到欢呼雀跃
说是同窗四年其实真正曾与我同窗的也就寝室的那几个哥们儿
四年来我上的课就算乘以2也总共没有几节谢谢你们在毕业时没有人喊错我的名字
今后不可能再有机会与你们坐在同一个教室内上课再当一回同班同学此刻我深深地为极少参加班级集体活动而感到遗憾
无论如何我花了四年时间总算把你们每个人的名字记对
也许某年某月的某一天我们会在陌生的城市陌生的街头相遇希望那时我们都没有互相认错

下辈子如果我还记得你
那些曾让我消极悲伤黯然伤神苦苦追求却至始至终也没有得逞的女生
谢谢你们曾让我抬起头看见过星光广场前图书馆楼顶上绽开的如同你们可爱笑脸搬的阳光
曾因为某个谁我拿着一束花傻傻地坐在金鹏公寓前面的草坪上数了上千张路过的陌生面孔
是你们让我很傻很天真地但却很真地执著过一回尽管这份执著最终并没有换来你们感动
也让我明白在大学里很多事情不是付出就一定会有结果但如果不付出就一定不会有结果
感谢你们曾给我的伤害让我可以在多年以后明白很多人并不是一个彻夜等待便可以换来她的一次回眸

下辈子如果我还记得你
那些曾为我在通往11栋女生公寓的紫荆路上以及通往13栋的二食堂门口掉过眼泪的女生
如今你们依然活出着自己的精彩尽管当时没有成为我的女朋友只是因为我当时的执迷不悟
感谢你们曾为我所做的一切无关于让我觉得我们可以在一起的一切
让我在毕业后的今天明白自己当时傻得可以的倔强的理由
让我相信自己可以留在大学校园直到毕业的所有支撑我免于肄业或辍学的理由
让我会在毕业之后经常想起的师大游泳池边一食堂物理楼田家炳书院那些在夜色里等待我的单薄的身影

下辈子如果我还记得你
那些曾与我在一起度过简短的被人们称之为“大学恋情”的时光的女孩儿
感谢你们曾给我最实在的两个人在一起的所有真实的经历
是你们让我明白对一个付出的完整过程不是一束花的送出一枚戒指的戴上就能替代
是你们让我明白所谓爱情最难的不是一时爱上的灿烂激情而是日复一日的经得起流年的平淡
也让我明白在两个人的世界里我曾经的虚荣虚伪和自私
让我相信曾经或今后即使谁离开了谁意义并不重大重要的是我们都曾无所保留
对不起 在两个人的世界里我长大了
而你 不再单纯了

下辈子如果我还记得你
师大物理楼前面的那棵大榕树
这个位于海师校园中心区域的地方很多时候每当我走过总是感觉无限地恍惚
每一次都像第一次经过每一个情景都陌生至极
那时这个地方经常摆着几张桌子竖着几张海报是各种社团活动的报名点
旁边还有一个喷泉总是在上级领导莅临学校检查时才会把水打开
除了不时看见清洁人员用捕鱼的捞子从里面捕捉树叶还经常会看见几个10岁以下的小孩子跳进水里玩耍
没有人知道其实很多次每当我经过时我很想像他们也一样脱了鞋跳进水里耍
还有旁边那棵直到毕业也没有获知名字的树它总是开着白色的小花香味异常地浓郁
在那些我一个人黯然经过的每一个凌晨那股花香成了我唯一的记忆

下辈子如果我还记得你
那个名字很好听地方很荒落的怡园地带
我没有住过这个地方却因为它的神秘以致很多个夜晚走进这个园子
告诉你们一个不为人知的秘密并首先说明我没有杜撰的成份
在怡园里面靠近师大校门口方向的黑暗里的被荒草包围的破落的公寓楼真的有人居住
尽管基本上白天没有人曾看见有人从这里进出
我曾在不同的夜晚不少于一次看见相同的一个女生走进去然后里面亮起了比煤油灯亮度大不了多少的昏黄的光
师大的学弟们可以充分借用这个地方晚上的恐怖体验携带自己喜欢的女生在夜深人静时进去走走

下辈子如果我还记得你
师大的主页网址还有存放在实验楼五楼的那台服务器
30块每月的廉价网费在当时的我们看来也如此地昂贵
曾因为上网账号的到期懊恼地向关机的同学借用账号
曾在很多时候登录自己账号却发现被占用而咬牙切齿
曾在5KB的网速里孜孜不倦地翻阅着那些总被国内网监屏蔽但我们通过代理访问的网址
那个不知由何届学长设计的丑陋的校园主页曾令我们多么地不耻
却因为各种与学业息息相关信息的获取我们无法实现抵制登录校园网的口号
曾决心在毕业之前把主页彻头彻尾地改版却在毕业离校时发现主页不知已被哪位学弟更改
于是才发现自己与这个学校已经彻底没有瓜葛
殊不记得曾几何时
在那些个夜深鼾声起的凌晨里也曾为师大N个部门为了几百块钱的报酬和所谓的成就感废寝忘食地往服务器上传一个个站点
也曾因为师大服务器未开通FSO而不能在线上传而焦头烂额
写到这里我对自己喊停不能再想自己曾给这个学校留下过什么
一直认为依靠回忆给别人留过下什么来证明自己没有愧对Ta是一种对自己可悲的怜悯
就让一切都理所当然地荡然无存吧

下辈子如果我还记得你
被埋没在山林里的桂林洋大学城
为了响应师大以扩建扩招为幌子进行敛钱行径的伟大号召
在那个站在毕业门槛里的大三暑假我们被迫屈服搬离老校区来到这片风吹草低见牛羊的荒洋
在这里我们曾因为校区建设进度的缓慢而埋天怨地
曾看见新建不到一个月的学生公寓楼在几场大雨的冲洗之后出现的地基下陷
也曾亲眼感受了两名民工在校园工地上被电击身亡的现场直播
曾切身体会了在乡下上大学的学生远离城市无处带女友开房的无奈与沮丧
那时我们把回府城老校区称为进城把每一次走进新校区成为下乡因为只有45路和51路公家车可以通行
在这个偏僻落后的边陲小镇除女友之外能托别人带下乡的我们都托了别人代办
只因为“贵”林洋新校区的物资消费还真的不便宜
在这个乡镇镇长比师大校长牛逼的荒村一切消费水平由当地领导或商贩引导
在那个当地负责收费学校负责搬迁我们负责被搬迁的年代里
食堂的饭卡在毕业之后还不能退还押金
我们安心地被压迫得过且过地等待毕业
曾特别讨厌公寓宿舍里人手一张的简易座椅
它的椅背最多只有十公分长吧
不然为什么它总给不了我们想要的依靠呢
如今大学城的建设应该已经初见规模了
我们曾把它给我们的红泥土脚印一次次带进宿舍直到如今带出校门
可在我记忆里的大学城校区
为何总还是一副尚未被规划好的到处被翻起红土的工地校园呢

下辈子如果我还记得你
师大小东门外的金花市场
虽然你总是充满种种鱼腥和烂菜叶的恶臭
但在我的记忆里你方圆两百米仍然是一个适宜单身或同居学生栖息的良居
在你的周围有着银行医院网吧邮局酒吧书店公交车站洗衣店花店超市药店咖啡厅早点糕点店廉价饭店小吃店和移动联通小灵通营业厅
你集如此多功能生活设施为一体的环境曾培育了大批翘课睡觉上网通宵的师大学子
在我尚未入住你周围廉价的租房之前的那个暑假我曾与舍友每天晚上漫无目的漫无压力地徘徊于你的身边的街道
那时的我们喝着被兑过水的椰奶清补凉抽着六块钱一包焦油量为8mg的中南海烟直至凌晨3点还不愿回学校宿舍
也曾一次次叼着烟面无表情地看着卖给我们兑水清补凉的小商贩被作威作福的城管驱逐
曾在这个地方目睹自己喜欢的女生挽着别的男生的手走过水果摊前与卖水果的大姐侃价还价
曾走在金花村黑暗的小道里为了寻找一间便宜而又不差的租房而与各种性别的房东费尽口舌
总之在这个地方留下的落魄回忆太多
如今当我毕业离开校园你依然以一个肮脏的姿态屹立在师大小东门之外
再多回忆你依然只是一个菜市场
多年以后我不可能再会对一个菜市场敲打僵硬的键盘抒发自己笨拙的表达
可现在的我却为何总是在下着大雨的深夜一次次地想起你曾被暴雨冲刷的那幅夜景那个画面

下辈子如果我还记得你
写给我的大学四年
大学四年而不是四年大学
在这句话里大学充其量只是个定语四年才是主语
大学这个词不配对四年这样一段时光进行命名
四年里想记得的太多太多已经远远不止于大学本身

我以为我写了很多很长
word了一下发现字数不过4千
还有很多事很多人已经从记忆里渐行渐远
下辈子如果我还记得你
每一段我都用了这句作为开头
却发现每一段的结语我都没有说明“如果记得的话”我将兑现什么承诺
如果有下辈子如果真的记得这四年里所有的一切
我 又能做什么

……
我无法承诺
而后终于明白
我能做的
也仅仅是
记得

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灰色的天，罩着暗暗的云。没有台风的到来，只有满城的暴雨淹没了一条又一条的街道。
醒来时探索着床头的手机，发现白天已经过去了大半。很久没有像这样睡在白昼的天光下，仰起倦乏的脊椎，
只看见从窗帘的缝隙中探照进来几束虚弱的光。床还是这张床，枕头依然还有两个，只是身边感觉无限的空。
打开窗户，楼下的十字路口依旧车来车往，只是在大雨的侵袭下街道无比的陈旧。我的世界，终于趋于平静。

如果这肆虐城市的雨是场声音重复的告别，我想我已经无可惦念。这张戴了一年的面具，我想是时候摘下了。
找出博客里去年八月写的文字，发现一年来我只是进行了一场忙碌的旅行。旅途走尽，心态还是依稀的心态。
那时的我，极力想摆脱大学校园的束缚。拿所谓的成就来武装自己，然后自以为这样做可以活出真正的自我。
于是便离开校园，开始寻找并要求自己。对于工作，强迫自己去钻牛角尖。
对于爱情，只想让自己在别人眼中看起来更好。即使是伪装。即使不快乐。
于是这张面具应运而生。它罩在我虚伪的脸上，告诉人们我很优秀。我与众不同。
尽管只有我自己知道它让我很累。只有我自己知道在面具的背后，紧贴着我的脸的这一面，写着虚荣。
一年来，我带着自己的虚伪和虚荣，混迹于职场，混迹于爱情，混迹于别人的赞赏和自己的自我标榜。
我很假很累而且很不快乐，它让我患上强烈的强迫症。很多无能为力的事情，一次次地让自己去逞强。
更甚至，去涉及自己未曾了解的行业，在哪些未曾认识的软件中，从一无所知中夺取别人的刮目相看。
我企图让自己穿梭于陌生的人海之中，忘记一个人的沉迷和空虚，疯狂苛求自己获得无法掂量的成果。
也曾让自己的自尊从天堂坠落至地狱。曾尴尬地以苦笑应之。我曾愚昧到不知头顶的天空何时会晴朗。
以致在每一个大雨降临的一个人独处的时刻，我累得无法呼吸。我逐渐力不从心。一直到今天的逃离。

今天，曾经恣意投入的激情已经无声消退，耳边响起的只剩下持续不退的大雨声。
在这样一个只能听见雨声的午后，骤然之间发现生活的节拍，终于，又再次慢于这个世界的轮转。
站在窗前，心情像楼下大雨中被街道十字线分成四个方阵的建筑，一片迷茫。
摘下这面具，我无力再承受的爱情，终于离我而去。曾为之疯狂的工作，消失在一场滂沱大雨中。
不怪任何人。是他们让我看清自己的虚荣。回到一年前最初的自己，我依然一无是处。
从此惧怕爱情，惧怕约束惧怕责任。我无法再对自己抱有什么信心和希望。
所有的人们，不要惊诧于你们对我的失望，我只是还原了最初的自己。真的，仅此而已。
已经没有权利再去奢求重视与温存。如果无法让自己更真实，请相信，错的只是我。

我曾罪有应得，如今竟心安理得。是的，这个世界不会为我而转，我若消失，除了自己没有谁能知晓。
佛说，用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。因此，我曾让自己的可耻成为自私的借口。
不要企望一场大雨能洗去自己的无颜，我在告诫自己。从今往后，不能再说一声追求。我不再有权利。
我最多只能奢望，有一天当风暴离开了，我能站在阳光下，对身后走过的不堪以对报以一个释怀的笑。
不可能了。可怜之人必有可恨之处。我无法怜悯自己，却依然觉得自己无比可恨。我，终于盲目至伤。

盲目至伤。人，要走过几条街道，住过几个地方，爱过几个人，才肯原谅自己一次次的过错。
天黑了。雨停了。我，回来了。

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我突然感觉自己很悲哀。大学四年以来从未认真地学过自己的专业，哪怕一次。我以抗拒并且抵触来作为自己为所欲为的理由，并且默默地以此盲目标榜自己的追求。而如今我却拿着这个判定我所属领域的所谓的证书，被大学驱逐而去。能对自己的无奈说些什么呢，我无话可说。如果不上大学，我怎么有机会用四年的时间去学习这么多如何与各种带着龌龊嘴脸的人打交道的本领呢。尽管他们那么地自私、自大、装逼、疯狂、势利、自欺欺人、自以为是且目光短浅。现在虽已毕业，而我却仍然无法与他们划清界限。海南岛这个巴掌大的地方，只要走出自己家门，就有可能与任何人有关系。有些不想再次见到的人总会低头不见抬头见，今天不见明天见。因此，上大学是人生里必须开的一次玩笑。如果没有被开过这个玩笑，永远不知道被自己欺骗是什么感觉。那些以为大学会带给自己的很多的期待，成了永远无法企及的触摸。我，又何尝不是自欺欺人呢。

又因此，想写下大学这最后半年来自欺欺人的生活，却发现无从下手。从未间隔如此地久没有记下自己生活的状态。我几乎忘了这个Blog，忘记了自己。半年来，我没有一天做过真正的自己。下面开始说半年来的工作。

2009年2月1日，我开始来到海南电视台实习。电视媒体是一个我未曾想过会涉及的行业，因此开始我对它充满着神秘的好奇。我所在的栏目组，制片人是一位我从小在家看电视就早已熟知的主持人。现在想想，是我的好奇出卖了自己。带着尝试新鲜事物的心理，我开始每天上班的生活。从对视频编辑软件的一无所知，到面无表情地看见自己编的片子在电视上播放，几个月就这么过去了。这是一个让人喘不过气来的工作环境，永远有做不完的事情，就算做完了也不见得就可以下班。领导总会找出事情让你做让你学习。对此我想表示一句感谢，如果没有人这样逼我，我不会学到任何的东西。

以上所述我都已经承受了，而逐渐我发现了自己难以再能承受的事情。领导和同事的苛刻让我每天心里像压着一块大石头。基本上一直以来的努力和进步没有得到过多少肯定，得到的是日复一日的斥责。做好了的做对了的是应该的，而做不好的做不对的就会承受狗血喷头般的苛责。我承认在资历上，领导总会是前辈，他们懂的无可否认地比我多。但是我承受不了在对设计审美的追求上独裁性的要求。这种要求让我连一个阐述自己想法的机会都没有。在上司眼里，我们没有资格给自己什么辩护，任何事情只有接受安排没有任何的沟通想法的余地。这份工作让我个性里的棱棱角角被磨得只剩下一声“哦”。我欣赏上司的资历和能力，但却接受不了自己的个性和自尊在别人眼里像一根草。

在这几个月里，对很多人，我亏欠太多。他们找我玩，找我聊天，找我喝酒，找我帮忙找我说事情，我都没有时间。有人曾对我说过一句让我很是无语相对的话，他说，你在国务院上班吗，怎么天天加班比总理还忙。我想说我其实没有加过班。因为我所在的地方，每天晚上通宵做事情都不算加班都属正常工作。面对那几个已经废在办公室电脑前没日没夜地编片子的实习生，我怎么能厚颜无耻地说我在加班呢。没有周末，没有休息日，除了每天半夜回家至第二天早上之间的几个小时，没有自己任何的个人时间和空间。整个人的生活里，除了工作没有其他。很多事倍功半的没有必要的加班，让我很厌倦。对于很多被额外附加的紧迫感，让我很压抑。在这份工作里，有一个矛盾。从管理学上来说上司是典型的X理论推崇者，而我认同的，是Y理论。

记得在大二的时候，有个同学和我说过这么一句话：别让自己在校的优势到了工作中变成一无是处的一个“0”。如今我可悲地发现，我已经很不幸地被她言中了。现在的我，根本没有机会接触到WEB设计，更别说什么IT行业。

背离梦想与追求，让我发现，命运是一个玩笑，我无法掌控。手里握着的界定我为所谓的“管理学学士”学位证，是个似是而非，而又似非而是的东西。眼下，我还要继续着自己不会再当真的玩笑吗。

我知道在自己Blog里面这么写，存在被上司看到的可能。但这只是我个人的真实看法，不存在对任何人的否定或者不满。我不怪谁也不能怪谁，工作是我自己选择的，没有任何人要求我必须选择继续。就像上司所说，做电视媒体行业就是这样，如果谁承受不起可以选择离开。这是一个双向选择的结果。

感谢关心我身体胜于工作的家人。感谢生活中我没有时间陪伴仍乐意给我发短信约我出去玩约我喝酒的朋友。感谢这么久没有更新博客仍支持我提醒我写文章的不认识的博友。我欠你们太多太多。

我对自己目前的状态很不满意。我开始找不到最初的自己。告别学生身份，我很迷茫。我不知道自己将走向何处。

这是一篇没有经任何润色的“文章”。原谅我已经无法为自己润色……

对不起。谢谢。

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我不会写一个style来定义你给我呈现的css，
更不会把你放在一个div或span里面，用width和height来限制你的自由。
因为你有你自己的head、title和body。
只希望你的margin和padding永远都无限扩展，彻底摆脱我table的嵌套。
然后，以每1px的精细来包容和迁就你的color。
只是最后我悲哀地发现，margin和padding属于你的body，
却始终难以脱离我div、span或table而存在。
于是，我无法做到让你兼容我所有的browser。
所以，每当我hit你的每一个url，
发现你的脸已经模糊，溢出，变形，全屏乱码，无法重构……

[注：写下这一段话，才发现做网页和谈恋爱其实有很多相似之处。如果你没有网页设计有基本的了解，就不要试图去理解了。]

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答：是的。大家都放假回家过年了，而我还一个人在这里等，你说我无聊吗？

问：你在等什么？
答：我在等老板给我发工资。

问：为什么会等？
答：我想口袋里票子多一些，这样回家过年我就更加舒坦些。

问：我问的不是最终目的，而是最初原因。
答：因为老板一直说他在外地，回来再说。

问：你老板什么时候回来？
答：我还想问你呢！TMD我打了N个电话问了N+1遍他这个问题，他TMD说了N+1再+1遍不确定。

问：为什么不使用异地转账呢？
答：我TMD也和他说了，结果他TMD说他不会转账，平时都是秘书代劳。

问：你老板是不是不想给你发工资了？
答：我TMD也想问他这个问题呢！

问：你老板欠你多少钱工资？
答：四个月的，对我来说不算少了。

问：为什么会欠了四个月？你之前没有问他要过吗？
答：我TMD以为他想年底一次性发完，所以前几个月就没好意思问。

问：表激动…你用了这么多个TMD，是否很生气？
答：我TMD以为他会自觉给我补发四个月工资，结果他现在TMD怪我当初他在的时候没问他要！你说我TMD能不生气吗！

问：你和你老板签了劳动协议吗？
答：说到这个我就TMD郁闷，开始的时候他说你要多少钱跟我开口，就算是没钱交女朋友！这句话害我TMD信任他到一个不行，所以我就没签。你说我一学人力资源管理的，连这点儿就业常识都没有，你是不是该帮我找块软豆腐让我撞了自尽去！

问：额…豆腐涨价了，你还是撞墙吧，砖降价了。请问你还会等下去吗？
答：我再等三天，要是他再不给我发……哼！……我我我也没有办法！

问：你有想过到公司去看看吗？或许还有机会？
答：我倒是想，他TMD说公司已经注销了！

问：从这起工资事件中你是否吸取了什么教训？
答：有。那就是：以后谁给钱谁是爷儿！

问：他要是过年前不给你发工资，你就没有钱花了吗？
答：有，但是我心里不爽。

问：有什么办法能让你心里爽一点儿吗？
答：有，你给我发。

问：额…换个话题。你今天是怎么过的。
答：我TMD很饿，但吃不下饭；我TMD很渴，但喝不下水；我TMD很困，但睡不着。

问：额…这样对身体可不中……继续换话题。今天有人说你挺忧伤，你赞同吗？
答：我不赞同，我TMD为了生计整天见人就像条哈巴狗一样点头哈腰唯唯诺诺，我TMD每天忙于各种奔波处处给人装孙子，我TMD现在哪儿还有闲功夫玩忧伤？！

问：那，今天有人安慰过你吗？
答：有。好几个安慰我看开些，安慰到最后都成我安慰他们了，TMD个个看似处境比我要崩溃。

问：明天，你打算怎么过？还过像今天一样的生活吗？
答：我今晚TMD只要能睡着我明天就不想起床。我TMD的只要起床看见能吃的我就往嘴里塞，看它还饿不饿！

问：你是否想通过干其他的活儿来转移注意力同时换来票子满足自己的虚荣心？
答：我不想！首先我很累，其次时间不允许，再次我现在只想要债！要回我该得的劳动报酬！

问：额…你怎么又扯回这个话题了…请问你过年后有何打算？
答：找一份正经工作。

问：你说的正经工作指的是？
答：签劳动合同的，不拖欠工资的，老板让我欣赏而不是不齿的！

问：除了找一份这样的工作，你还有什么打算？
答：写好毕业论文，然后把学校的一切后事料理完毕，领到两证，卷铺盖走人！

问：除了打算，新年有什么愿望？
答：但愿所有有负于我的老板过了今年没明年！TNND！

问：额…真狠毒。最后一个问题，年快到了，你没有工资回家过年，是否需要我支助点儿？
答：好呀好呀！哎你为啥捂着口袋……哎你别跑呀……

（表拿臭鸡蛋扔偶！偶TMD心情不好请允许我找法子浪费点儿口水。）

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2008年12月26日。生日。QIN给我的生日礼物。用一个很次的鼠标画的鼠绘图。

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来到大学城的第二天。空气干得像拭去温存的一声问候。大学四年最后的一周课程，也许是学生时代的终结。走在校园的路上，听见呼啸在身边的风，像一些无声的告别。再次回到几近遗忘的大学校园，发现自己曾离开太久。

走过那排光秃秃的梧桐树时，发现有些地方被低年级的学生布置了圣诞节的装饰。四年了，我依旧无法融入他们的各种热衷。站在毕业的门槛里面，此时的校园对我来说像是一个停航的机场。而我，只是被大学滞留的一名旅客。在冷空气穿梭的畏缩里，所有的身份和记忆似乎都有些模糊，不敢探头寻找片刻留守。只有一种感觉最真实：我依然在途中。

很冷。冬天总是让人如此容易淡忘时间的消失。从如出一辙的写字楼回到校园的教学楼，我还是找不到一处可以温暖身心的藏身之地。在这个天空开始变灰的午后，有些矫情开始蠢蠢欲动。

今天是平安夜。对于不甘寂寞的人来说，这是一个鸡肋般的节日。对我来说，这种舶来品实在是多余。不新鲜，不重要，没价值。而很多大一大二的学弟学妹总想利用类似这样或其他各种各样的时机，渴望从中得到他们认为自己尚未得到的东西。我并非极端。想想自己刚上大学的时候，也总会莫名其妙地感觉空虚，总觉得不为自己制造点儿机会，世界便会把自己遗忘。毕业临近，终于明白一个事实：在大学里，不必苦苦为自己制造太多机会。相反，如果先把自己认为该表现却没有对众人好好表现的地方遗忘，然后把自己最擅长做的做好了学精了，机会自然也就来了。大学里的很多表现太刻意，那些多余的表现除了让大家对你幼稚的勃勃野心感到反感，不对给你带来太多快感。

然而我现在已经没有机会也没有必要去对自己的大学四年进行纠正或修复了。我们都曾踩着自己的无知狂妄，走过被扩招的大学校园，这条被前辈们踩得寸草不生的路，看不见我们自以为是的脚印。曾经的偏执和自负在走出校园的一刹那被刻薄的现实折弯，直至断裂。走出无人喝彩的大学四年，我历经青春的劳改，终究卸下虚伪的防卫，自惭形秽。

因此我残酷地发现，我对自己的四年大学没有什么不舍，没有什么遗憾。虽然有些事情依然没有答案给予来满足自己的不解，我仍旧可以无耻地对没有战胜的自己自圆其说。就让我为那些也许没有答案的问号沉默吧。至此，发现我无法表达的不只是我和我的大学。

还有一些无解的离开。
 

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像是从另一个遥远的地方归来，睁开眼睛发现身处的视线一片灰暗。莫名的惊恐让双手把身体支撑，发现世界被我垂直站立。在这个冷空气南下的午后醒来，大脑无限混沌。

仿佛在一夜之间更改的不只是季节，我忘记了很多关于日夜的轮替。一个月来，只记得每次醒来的清晰。关于每个清晨的沉沉睡去，记忆很是稀缺无力。关于日期、时间和星期的变化，毫无印记。墙上的挂钟很久以来便电池耗尽，只有秒针一直在同一个刻度里来回反复颤动。拿起手机才发现看了日期对任何记忆仍然无所帮助。时间的概念在我身上失去意义。

相当长的一段时间以来，生活只剩下拿起手机接听。昏睡中，或者对着和自己一样麻痹的电脑时。说出的话只剩“好的”，同时，用桌子上的便签和笔记录听筒另一头的要求。身体的运动范围，以床的位置为圆心，电脑桌和洗手间为圆周。忽然之间明白一件让人心脏无力颤抖的事情：能照到心里去的，只有阳光。当生活的光只剩下灯光，心里的阴冷无法驱散。

看见BOSS买的笔记本静静地躺在房间地板的角落。从带回它的那一天，除了用于测试每个新作WEB的分辨率，基本上没有使用过。无法摆脱对自己电脑的依赖，就像无法摆脱放在它前面的那包香烟。其实我依赖的又何止是一台电脑和一包香烟。房间里自己的任何物品甚至它们的相对摆放位置，我都无法让自己去更改。我依赖彻夜的不眠，依赖白天的睡眠，依赖午后的慵懒，依赖自己一直以来的生活方式。而生活对我的一厢情愿的依赖不予理会，它的正常运行轨道离我渐行渐远。

我从来没有为自己的逃避寻找过借口。因为害怕光线、害怕人群害怕喧嚣从来不是离群索居的借口。我只是担心会忘记一些一直以来的坚持。因为除了它，我找不到自己身上任何的恒久不变。尽管，那些坚持在别人眼里甚至自己也觉得一无是处。我在认可所有的意见和建议的同时，明白所有的应该和不该。明白任何的劝慰或数落在我身上都极其恰当且句句属实无比深刻。只是，连自己生活在何年何月都会健忘，我又怎么会记得要把自己改变呢。

曾经我对很多人说过且行且珍惜。而今发现自己一直在忘记。我已经不敢再对自己或谁许下任何承诺，哪怕只是一句无关紧要或者没有太大必要实现的对话。我对生活健忘，生活把我淡忘。

他们说海岛没有冬天，只有秋天。我说，其实我和你们一样，忘记了冬天曾经来过。

但或许，我只是忘记了自己。
 

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